Pervers narcissisme
Voilà quelque temps que la personnalité de Clementine Autain m'interpelle. Néanmoins j'ai été étonnée de son intervention dans 7 à 8 ce dimanche. Mon fils de 11 ans était à mes cotés.
Je lui dis que vous me plaisez de plus en plus. C'est alors qu'il me répond : c'est normal, elle dit les mêmes choses que toi ! - ha bon ! Quoi ? - Se taire, tuer !
Il n'a que 11 ans, je me suis arrêtée à cette réflexion que je vais prolonger avec vous. Il est facile de se reconstruire lorsque qu'il y a eu reconnaissance des auteurs, empathie de tiers et sanction judiciaire. Meurtre, violence physique, violence morale conduisent inéluctablement à la mort par néantisation. Je vous parlerai des bébés congelés, il est dit : déni de grossesse. Non, pour moi, c'est le déni de ces enfants-là. Cette mère a tué ces enfants-là : c'est l'enfant mort. Pour d'autres mères, c'est cet enfant "souffre douleur". Pour de multiples raisons il paie sa malvenue ou ???.. C'est l'enfant du placard... un enfant vivant-mort ! Puis il y a ces enfants poubelles, ceux dont les mères se servent pour se réparer. Ces enfants qu'elles poussent à faire, ceux qu'elles ont rêvé d'être ou de faire. Ces mères-là, plus que les autres, sont dans le déni de leur infanticide : « avec tout ce que j'ai fait pour elle », « j'en ai fait plus pour elle que pour les autres ». De fait, elles ont ramé à contre courant et pour elles, la vie de cet enfant ne leur appartient plus car son identité est usurpée. C'est l'enfant vidé. C'est avec cette violence morale que ces enfants se construisent et auquel il faut rajouter les jalousies au sein de la fratrie (surtout si celle-ci est du même sexe). Cette double peine parachève votre néantisation. Alors que l'on pense avoir grandi et dépassé ce traumatisme, cette violence vous ressaute au visage lorsque vous vous apercevez de sa récurrence sur votre enfant. Un père violeur (physique ou moral) qui violerait maintenant son petit-enfant, son neveu... Comment faire ressortir la violence morale qui n'est que dans subjectivité ? Je me suis délitée à force de me cogner à des portes closes. Peut-on accepter de retrouver son enfant de 11 ans dans un appartement immonde ? Quelle mère je serai si je n'étais pas scandalisée par cette décision d'un juge qui, quatre mois auparavant, plaçait un jeune enfant chez un addict ? Qui est venu voir les conditions de vie de cet enfant ? C'est là que j'en reviens à la famille, à sa famille, et à ceux qui, tous, se sont concertés pour agir efficacement avec la collaboration d'un « ami intime », de sa position au tribunal et l'aide de sa femme avocate. Tous ces gens ont été très efficaces dans le pire et dans le légal. Imaginez un enfant de 11 ans auprès de son père dans le coma, une matinée ? Durant ces 10 ans, qu'ont-ils fait pour protéger cet enfant ? L'odeur de cette demeure me reste par-devers moi ???.. Et ils continuent leurs abus de faiblesse avec l'efficacité de l'« ami intime », tellement ils ont mis de la distance avec leurs agissements. C'est ainsi qu'avec leurs airs à ne pas y toucher, ils savent fédérer autrui à leur déni. C'est dans la force de ce déni qu'ils y arrivent pour occulter la partie de leur personnalité peu glorieuse. Ils ont besoin d'exister dans un rapport de force valorisant : une bonne assise sociale, des amis de bon aloi qui défendront leurs images mieux qu'eux. Tout comme ils ont besoin de transcendance pour leur « âme » : c'est l'amour du prochain, l'amour universel, l'engagement quel qu'il soit. Allez dire que la notable du coin qui va à la messe tous les dimanches, vous crache dessus ou vous traite de « blondasse » ou de je ne sais trop quoi ? D'ailleurs, imaginez une enquête sociale sur C. Villemin et une autre sur V. Courgaud au début de ces affaires ! Pour me reconstruire j'ai besoin d'une reconnaissance judiciaire. Pour mon fils, je ne voudrais pas qu'il se construise sur ce que fut son quotidien : la prédominance du rapport de force au détriment de l'amour, la protection et le respect. Souvent lorsque la violence subite est restée dans le déni, ces personnes avec ce traumatisme se construisent avec un rapport de fort autre, encore plus fort. Et, en plus, vous culpabilise, vous comme mère.
Gaspard bébé fut dans mes bras lorsque son père m'empêcha de partir avec lui : il hurlait. Il a toujours été là pour entendre les médisances de tous, tout les quinze jours durant 10 ans, il a entendu ma mère me traiter de « blondasse » et il a été instrumenté autant par son père que par sa grand-mère. Qui a sécurisé cet enfant ? Il ne pouvait entrer chez lui en toute sécurité ! Puis, elle a tout fait pour que cet enfant soit domicilié chez un addict. Et que faire si, comme moi, je n'ai aucun talent patent, aucune méchanceté, aucune vengeance. Votre souffrance est telle que lorsque vous l'exprimez, elle dérange. Vous pointez leur narcissisme. Leur réponse est dans le rapport de force : c'est vous qui êtes taxée de « parano », ou d'avoir « la maladie de la persécution » Puis : « c'est la cervelle qu'il faudrait qu'elle se fasse soigner ??? » Vous ne réglez aucun compte avec quiconque, vous voulez simplement votre place avec ce ressenti-là qui dérange, pour vous reconstruire sans créer un autre rapport de force tout aussi toxique. Qui ne résoudrait rien et qui ne ferai que déporter le problème sur votre fils ! Je veux simplement poser la vie de mon fils pour qu'il sache que ce qu'il a vécu n'est pas normal. Mon seul désir c'est d'avoir « notre » place sans bousculer le voisin, mais sans que l'on nous marche dessus ! Le film "Caché" d'Hanneke est un bel exemple d'amoralité puisque le rapport de force l'emporte. Sa culpabilité l'empêche d'avoir des relations avec les autres autres que «dominant/dominé». Lorsqu'il va voir sa mère, que veut-il ? Il s'est senti en danger, il a voulu se rassurer qu'il était toujours « le maître » de sa vie qu'il avait organisé parfaitement sur le plan matériel. Et si elle avait besoin d'amour !!! Face à son incapacité à partager et à donner de l'amour, il a préféré évincer celui avec qui il aurait pu partager : un « frère ». Maintenant il y a ce film « pardonnez moi » de Maïween (?). Finalement, elle n'a pas eu de reconnaissance. Le plus violent dans ce film, c'est cette distance qu'il y a dans le regard de ceux qui sont bloqués dans leur déni. Comment se reconstruire ? Son « copain » n'a pas voulu lui donner sa place ! Rien n'est réglé réellement, elle se reconstruit sur du non-dit. Attention au transgénérationnel ! Pour se reconstruire sans transférer le traumatisme, il faut une reconnaissance et une reconnaissance crédible qui n'utiliserait pas sa transcendance. Sinon c'est comme à la confesse : « excusez moi, mon Père, j'ai tué », on continue. Reconfesse ??? pour la bouddhiste, c'est à moi de me poser la question : « pourquoi suis-je née seconde ! » Eludant ainsi tout questionnement sur elle-même : c'est de l'auto narcissisme. Mais lorsque vous n'avez pas de talent patent... puisque vous êtes vidé ? J'ai posé mon impuissance à exister dignement. Je suis en désobéissance civique depuis trois ans et demie : le rapport de force était trop puissant, trop inégalitaire. Avant j'étais dans : « je ne veux pas mourir, il me reste des gens à décevoir » Cioran aujourd'hui, face à moi, il y a trop de gens puissants dans leur déni qui ne veulent pas se décevoir, m'éviscèrent et me dépouillent avant de me tuer. J'ai toujours vécu avec cette omniprésence de la mort, pas un seul soir, je ne m'endors sans penser que je ne pourrais pas me réveiller, ce ressenti que l'intérieur d'une maison est insécurisant, m'empêche de me projeter dans une maison. Cette déréliction de ceux en qui il aurait été légitime d'attendre respect et protection et qui se sont servis de moi pour exister, m'a toujours conduit à mettre de la distance entre moi et autrui. Angoisse de la projection d'une clientèle m'a toujours fait préfèrer le statut de « remplaçante ». C'est cette même angoisse qui a fait que, dans mes relations amoureuses, je me suis épanouie dans les relations « Téfal ». Malgré cela il y a eu rencontre de l'amour : pourquoi mon ventre n'a jamais voulu accepter de nidifier dans cette relation forte émotionnellement ? Pour que mon ventre se permette de nidifier il aurait fallu que je me retrouve dans un lieu imprégné par la mort (il y avait l'urne funéraire dans la chambre), où il n'y avait pas de place pour moi et dans une atmosphère de subordination masochiste. Je ne voudrais pas qu'ils disent après ma mort : « nous ne pouvions rien pour elle ! » Cela serait encore du narcissisme.
Article de : Lablondasse parvenu le 15 mai 2007 au matin
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